Citations de Groucho Marx (courtes)
J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci.
Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine.
Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre.
L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée.
Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt.
Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté.
Les hommes sont des femmes comme les autres.
La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique.
Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin.
La queue de pie, comme son nom l'indique, vous fait une réputation de drôle d'oiseau.
La tentation d'une belle femme peut causer votre perte - si vous avez de la chance.
Je la laisse croire qu'elle peut faire ce qu'elle veut... Et puis je la laisse faire.
L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation.
Payer une pension alimentaire revient à donner de l'avoine à une jument morte.
Parti de rien, je suis arrivé à pas grand chose.
Il vaut mieux donner à son fils le nom d'un chanteur vivant que celui d'un général mort.
Acheter un costume neuf, c'est déjà voyager à l'étranger.
Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme.
Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété.
Les lits, comme les enfants, se ressemblent énormément lorsqu'ils sont jumeaux.
Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché.
Je vous offrirais bien un parachute... si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas !
Quelques effets secondaires de l'amour humain : l'institut de beauté, le bicarbonate de soude, la famille.
Le mariage et la perspective d'une pensée alimentaire font parfois faire d'étranges choses aux femmes.
Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.
Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique.
Personne n'est entièrement mécontent devant l'échec d'un ami.
Il est difficile d'avoir tort quand on a fait soi-même les questions et les réponses.
Le surgelé est une invention remarquable, mais qui remplace difficilement une épouse charmante qui vous accueille dans une étreinte vorace.
Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi.
Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée.
Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards.
Votre esprit s'égare. Et plus tard vous le retrouverez, mieux cela vaudra.
Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale.
Entre une femme et un cigare, toujours je choisirai le cigare.
Hollywood : une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage.
De quoi qu'il s'agisse, je suis contre.
Ici ce n'est pas le Ritz. Mais si c'était le Ritz, vous n'y seriez pas.
Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime.
Je me suis marié devant un juge. J'aurais dû demander un jury.
Ma mère adorait les enfants ; elle aurait donné n'importe quoi pour que j'en sois un.
Une alliance ne protège qu'un seul doigt.
Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ?
On juge un homme aux factures qu'il reçoit.
Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère.
Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? Est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ?
Je ne bois jamais. Sauf si un autre paie.
Intelligence militaire est une contradiction.
Il y a ce qu'on peut faire dans un lit et le reste. Le reste ne vaut pas cher.