Citations de José Artur (courtes)

Celui qui vole avec de l'argent dans la poche se fait peur. Le fauché qui vole a peur.
Qui suis-je ? Où vais-je ? Qu'est-ce qu'on mange à midi ?
Faire rire une femme, c'est la séduire.
Avec quelqu'un de très sale, il ne suffit pas de passer un savon, il faut prendre des gants.
Même le pôle Nord a un sud.
Il n'est pas aisé de baiser un faux cul.
Une journée commence mal quand le bain est plus chaud que le thé.
Le silence est la sieste du bruit.
Le plastique défigure le monde, le plastic fait sauter le reste.
Tant qu'elle a ses dents de lait, une femme est inoffensive.
Pour la femme comme pour l'ascenseur, tu mets ton doigt où t'habites.
Si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, tout Rouen aurait senti le caramel.
On peut parler à quelqu'un, dans le train, mais il est plus correct de lui parler dans l'oreille.
Une fois cuite, l'écrevisse se fout éperdument de savoir qui lui suce la queue.
Le vrai jugement dernier, ce sera Dieu qui comparaîtra devant le tribunal des hommes.
La malnutrition dans le tiers monde est due en grande partie à la régression du cannibalisme.
La vérité est le contraire du poison, elle n'est dangereuse qu'à petites doses.
Le parasite est un personnage à gratter.
Le verbe être est plus noble que le verbe avoir.
Quand la marée monte, il n'est plus important de savoir à qui appartient le château de sable.
C'est pas parce qu'on a un trou de balle qu'on mérite la médaille militaire.
En Corse, c'est l'âne qui porte tout, sauf le deuil.
Il est très rare qu'une vie ratée reçoive l'aumône d'une mort réussie.
Le soleil est masculin, la lune est féminine. Quant à moi, j'hésite.
L'amour éternel relève du hasard ou de la mort prématurée.
Une maison de campagne, c'est aller chercher très près le plaisir de rentrer chez soi le lundi.
Plus con qu'un pigeon : une boîte périmée de petits pois.
Le sculpteur du futur aime la beauté brisée.
Le premier verre est meilleur que le trentième, mais moins bon que le deuxième.
Droits d'auteur, culture et onanisme sont inaliénables, on peut même en jouir en prison.
La légende d'Hamlet ne mourra jamais, mais certains soirs des metteurs en scène la blessent gravement.
L'érotisme, c'est la pornographie, sans la pesanteur.
Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens.
Quand il gèle et qu'on n'a pas de gants, on supporte l'alliance.
Il n'y a rien de plus triste qu'un temps de saison en hiver.
Il est des jeux radiophoniques comme de l'amour : à en connaître la finalité, on est déçu.
La seule école libre est l'école buissonnière.
J'aime bien l'insolence, si c'est moi qui la manie.
L'homme honnête mange n'importe où, mais pas avec n'importe qui.
J'ai enfin compris, clairement, qu'il y a des choses incompréhensibles.
Dans le train, un pervers réserve toujours sa place dans le wagon de queue.
Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.
Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider.
Ecrire un livre avec un chien demande plus de travail qu'avec un nègre.
La non-culture est un signe intérieur de sagesse.
On devrait pouvoir se faire interdire de mariage, comme on le fait pour le jeu.
Le suicide, la seule façon de baiser la mort.
Un cheveu sur la tête c'est peu, dans la soupe c'est beaucoup.
Pour un avare, éjaculer est un gaspillage.
Je n'aime pas travailler la veille d'un jour de congé.
Tels les artistes comiques, les humoristes doivent mourir pour être respectés.
Observer une jeune femme qui dort retarde la misogynie.
Les urnes électorales sont davantage des corbeilles à papier que des lieux de réflexion.
L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau.
Un sexologue vierge n'est qu'un théoricien des parties.
Si une femme ne veut pas, elle parle cinq heures, si elle veut, elle se tait dix minutes.
La carte du tendre a été remplacée par la carte de crédit. Ca fait gagner du temps.
Un pays où le litre d'essence est devenu plus cher que le litre de rouge est en danger.
Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage.
Il y a vraiment des gens insupportables : ils ont tout pour être malheureux et ils ne le sont pas.
Le comble du racisme ? Pisser sur Jacob sans pisser sur Delafon !
Pour faire une émission, parfois, il vaut mieux faire maîtresse de ministre que maîtrise de philo.
Les prunes noires sont blanches, quand elles sont encore vertes.
Dans une maison, celui qui a l'autorité est souvent celui qui en bave le plus.
Branler du chef n'est pas inconvenant.
Le sandwich à la mayonnaise est sponsorisé par la Chambre Syndicale de la Teinturerie.
Même pour quitter une femme, on a besoin d'elle.
Les automobilistes du dimanche baisent comme ils conduisent : pas assez souvent, trop vite et sans assurance.
Pour avoir la couverture, va sous les draps.
Boire ou séduire, il faut choisir.
La solitude est souvent plus aigüe à deux que seul.
Il faut qu'une femme soit ouverte, ou fermée.
Avec la radio, surtout la nuit, on peut encore faire rêver.
Pour Dieu, chaque être qui meurt est une affaire classée.
Quant on ment, on ne calomnie jamais.
Une poule devant une omelette contemple l'ensemble de son oeuvre.
Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins... toujours.
On ne doit jamais avoir honte de ses lettres d'amour, mais parfois de l'adresse.
Si certaines femmes baisent comme elles conduisent, elles courent à la césarienne.
Mettre un antiviol à sa femme est un abus de pouvoir.
S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres.
La femme est beaucoup plus pénétrée que l'homme.
Si les terroristes avaient des dons d'orateur et des micros, ils poseraient moins de bombes.
Chez les pauvres, il n'y a que les cheveux qui deviennent argent.
Beaucoup d'académiciens sont plus épuisés que leurs oeuvres.
"Mon Dieu soyez humain" est l'invocation la plus bête du monde.
Un ouvrier mégalo, c'est pas fréquent.
Dans un feuilleton américain, le suspense est très soutenable.
Certains dîners gratuits sont tellement ennuyeux qu'un sandwich payant est, de loin, préférable.
On peut vivre des années avec sa femme puis on devient progressivement sourd.
Il est difficile d'avoir de l'indulgence pour des crimes qu'on ne comprend pas.
Pour tout croyant, la mort est une promotion.
La bourse ou les bourses mènent le monde.
Les incorruptibles n'ont pas de prix : ils ont un tarif.
Ce qui demeure le plus difficile à pardonner, c'est la charité qu'on a reçue.
Je me suis marié une fois à l'église, deux fois à la mairie, le reste, à la sauvette.
J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais !
L'or et l'argent s'oxydent eux-mêmes et pourrissent les autres.
Si les artistes sont des pelouses, les imprésarios en sont les tondeuses.
S'il n'y avait que des bonnes langues, on serait tous couchés.