Citations de Philippe Geluck (courtes)

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.
Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
Si la méchanceté n'existait pas, il n'y aurait aucun mérite à être gentil.
Avec le temps qui passe ceux qui étaient con le restent et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?
Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds.
Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?
Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.
Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Moi, tout le monde m'attend au tournant, voilà pourquoi j'ai décidé d'aller tout droit.
Un père spirituel n'est pas forcément un papa rigolo.
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il appris à nager, mon chagrin.
Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes.
Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...
Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge.
Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.
Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.
Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.
Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?
Etre loin d'ailleurs, c'est être ici.
Ne croyez pas que je pleure, je transpire des yeux c'est tout.
Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.
Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
Certains non-dits vont sans dire.
Plus j'aurai l'air con, et plus ce que je dirai aura l'air malin.
Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.
Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Le 1er janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.
Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...
On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.
Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.
Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.
Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.
Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
Le patrimoine a son année. La femme à sa journée. Le silence a sa minute.
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
Je viens d'inventer le stylo qui n'écrit pas, pour les auteurs qui n'ont pas d'idées.
Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.
Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.
Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.
J'espère que le fond de la mer est étanche...
L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
Chez les chamois, quand Madame se fait faire un lifting, on garde les peaux pour nettoyer les carreaux...
Avant de parler à celui qui entend mal, tourne sept fois ta langue dans ses oreilles.
Meilleurs voeux pour toute la vie, comme ça, c'est fait une fois pour toutes.
Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.
Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...
Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
Les étrangers qui habitent tout près de la frontière sont un peu moins étrangers que les autres.
Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble.
La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence.
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
Moi au moins je ne mache pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steack coriace".
Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes !
Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.
- Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ? - Ce serait plus facile avec un appareil photo !
Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.
Au pays des travestis, les rois sont reines.
J'ai une écharde dans le pouce, pourvu que ça ne s'infecte pas... je touche du bois !
Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat.
Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.
Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.
Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.
Il est plus économique de mourir de faim que de mourir de trop manger.
Si vous voulez perdre 10kg en un jour sans exercice et sans régime, faites-vous couper une jambe.
Un humoriste désespéré Doit se dire que la vie Est un jeu de maux.
A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.
Un type qui se trompe en disant quelche chose de faux dit peut-être quelque chose de vrai.
La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.
Des choses qui n'ont rien en commun ont pourtant ceci de commun : qu'elles n'ont rien en commun.
La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige.
Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... il a rien senti !
C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement.
Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.
Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.
Un bon éditeur, c'est un éditeur qui médite.
Il vaut mieux être un confiné. Plûtot qu'un con fini.
Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.
Les tongs, ce sont les strings des pieds.
Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...
Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.
Dans la vie, le passé c'est de la vie qui est déjà morte.
Dans le mot haschisch, le H est aspiré, ça fait plus d'effet...
Je pense que j'arrive à rire de tout sans blesser personne.
Une chose est certaine nous approchons sans cesse de plus tard.
Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous.