Citations de Pierre Daninos (courtes)

L'autobiographie est encore le meilleur moyen qu'on ait trouvé pour dire toute la vérité à propos des autres.
L'humour est une plante gaie arrosée de tristesse.
Je ne suis pas bête pour deux sous. Mais pour un million, je deviens complètement idiot.
Mieux vaut une bonne nuit avec un somnifère qu'une mauvaise sans.
J'aime beaucoup regarder les enfants jouer ; dommage qu'il faille aussi les entendre.
Les voyages forment la jeunesse et renforcent le scepticisme de la vieillesse...
Rien de tel que d'aller au bout du monde pour trouver des gens qui vont encore plus loin.
Je serais assez porté à croire que l'humour est, inconsciemment, une façon d'échapper à la réflexion métaphysique.
Civisme - On en attend toujours un peu de la part de beaucoup qui n'en montrent aucun.
Caméra - Merveilleux instrument de tourisme auquel le voyageur fait voir le pays avant de le voir lui-même.
Les gens ne connaissent pas leur bonheur, mais celui des autres ne leur échappe pas.
Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux, le temps en général.
Je prends la vie comme elle vient, sans se faire annoncer.
Un snob est un monsieur qui ne veut fréquenter que des gens qui, eux, ne veulent absolument pas le connaître.
Service militaire - Période pendant laquelle on mange mal mais qui nourrit la conversation pour la vie.
Folle - Ce qu'une femme croit qu'elle va devenir si elle ne retrouve pas son sac.
On notera qu'en politique comme ailleurs, on ne dit "la confiance règne" que si elle ne règne pas.
Touriste - Terme employé avec une nuance de dédain, parfois d'agacement, par le touriste pour désigner d'autres touristes.
Le silence total est parfois le plus sûr moyen d'être dérangé par le moindre bruit.
Un confrère est un personnage sans aucun talent qui fait, inexplicablement le même métier que vous.
On ne naît plus roturier. On le devient. A titre exceptionnel. N'est pas roturier qui veut.
Les hommes mettent dans leur voiture autant d'amour-propre que d'essence.
La cuisine de l'Angleterre est à son image : entourée d'eau.
La bonne qualité des choses offertes en réduit le prix à une insignifiante formalité.
Cartes postales - Représentation idéale des lieux destinée à impressionner le destinataire en faisant mentir l'expéditeur.
Nous étions au bord de l'abîme, mais depuis, nous avons fait un grand pas en avant.
La seule façon sûre de prendre un train, c'est de manquer le précédent.
La sérénité est la cellulite de l'âme.
Les hommes ont une façon de ne rien dire qui en dit parfois plus long que s'ils parlaient.
Quand le coeur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.
L'intelligence, en Angleterre, est plus appréciée comme service que comme qualité.
La meilleur preuve que les Français se lavent peu, c'est qu'ils paraissent beaucoup plus propres le dimanche !
Les Français sont les gastronomes de l'amour. Les Anglais les exécutants.
As de pique - Des quatre as, le plus mal fichu.
Autruche - Seul animal officiellement doué de sens politique.
Asperge - Légume utilisé comme mesure de grandeur.
Deux femmes ne s'entendent généralement bien que sur le dos d'une troisième.
Conscience universelle - On en appelle d'autant plus à elle que l'on est sûr qu'elle ne répondra pas.
Préservatif : accessoire de l'amour masqué.
Les Anglais possèdent deux produits d'une exceptionnelle valeur : leurs tweeds et leurs silences.
Les gens attendent-ils de tousser pour aller au spectacle ou les spectacles font-ils tousser ?
J'aime bien les ennemis : on est sûr, avec eux, de ne pouvoir se brouiller.
Les Anglais aiment rouler lentement lorsqu'ils sont vivants mais filent à toute allure en Rolls lorsqu'ils sont morts.
Je serais tenté de croire que la meilleure façon de retrouver des affaires est d'en chercher d'autres.
Les pannes me permettent de connaître des coins que j'ignorerais toujours si mes voitures ne s'arrêtaient jamais.
Sans sa lampe, Aladin serait resté obscur.
En Angleterre, l'art de la conversation consiste à savoir se taire.
La terre compte cinquante-trois millions de français et trois milliards d'étrangers.
Zèle, se dit d'un collaborateur dont on ne peut rien dire d'autre.
Les mots sont comme des allumettes : il y en a qui prennent, d'autres pas.
Le miracle est, avec la vigne, l'une des principales cultures de la France.
Les grandes personnes ne sont que des enfants déguisés.
Savoir si l'on aimerait mieux mourir de faim ou de soif est une question qui apparemment plaît toujours.
Il y a deux sortes de Français : les à-pieds et les en-voiture.
Verre d'eau - Quantité de liquide dans laquelle les autres se noient.
Quarante années durant, j'ai vu. Aujourd'hui je regarde.
Beaucoup de gens, à peine ont-ils acheté une auto, pensent déjà au jour où ils vont la revendre.
Vessies - Personne n'en a jamais vu qui ressemblent à des lanternes, mais tout le monde en parle.
Courroux : colère noble ne convenant qu'à des gens de la taille d'Assurbanipal ou de Nabuchodonosor.
Asseyez-vous, j'ai tout votre temps.
Maîtresse - Un homme politique digne de ce nom n'en a jamais qu'une seule.
Cyniques - Se disent des gens qui disent tout haut ce que nous pensons.
Je suis dans l'indécision comme d'autres sont dans les affaires.
Bout de la langue - Sert à mettre les mots que l'on ne trouve pas.
Les thèses les plus fausses sont souvent les plus belles.
Foule - Elle est faite de tout le monde, mais tout le monde a horreur de la foule.
C'est paradoxalement quand ils entrent dans la réserve que les généraux commencent à commettre des indiscrétions.
Prolonge la pensée de l'interlocuteur et montre que ses soucis sont les vôtres. Applicable à tous les domaines.
L'espoir, une des rares choses que l'on entretienne à peu de frais - souvent même pour rien.
Chauffards - Nom des automobilistes qui vous doublent.
Milieux - Ceux dont on parle sont toujours autorisés, ou généralement bien informés.