Citations de Woody Allen (courtes)
L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.
Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque.
Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...
L'avenir est la seule chose qui m'intéresse, car je compte bien y passer les prochaines années.
L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.
L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
Mieux vaut ne pas trop penser. Se reposer davantage sur le corps : il est plus digne de confiance.
Ce n'est pas parce que vous êtes paranoïaque qu'ils ne veulent pas vous attraper.
Non seulement Dieu n'existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche.
Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.
Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait.
Le sexe entre deux personnes, c'est beau. Entre cinq personnes, c'est fantastique...
Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.
La réponse est oui. Mais quelle était la question ?
La souris est un animal qui, tué en quantité suffisante et dans des conditions contrôlées, produit une thèse de doctorat.
La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court.
La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps je ne rigole pas du tout.
Quand on est intelligent, il est plus facile de faire l'imbécile que l'inverse.
L'amour non partagé est le seul qui dure : il ne vous quitte jamais.
- Le sexe sans amour est une expérience vide. - Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures !
Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant.
Un comportement bon et honnête n'est pas seulement moral, mais peut également être pratiqué par téléphone.
La vie se divise en deux catégories : l'horreur et le malheur.
La seule façon d'être heureux c'est d'aimer souffrir.
Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.
Je m'intéresse à l'avenir, parce que c'est là que j'ai choisi de passer mes derniers jours.
Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul.
La liberté, c'est dangereux ! Ce qui est sécurisant, c'est de rester à sa place !
Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour.
Il est difficile de vivre sa propre vie, et en même temps, de chanter juste.
Mon cerveau ? C'est mon second organe préféré.
Qu'est ce que je serais heureux si j'étais heureux !
L'être humain a précédé l'Infini, même s'il n'est pas encore muni de toutes les options.
Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.
J'ai des questions à toutes vos réponses.
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Non seulement la vie est horrible, mais en plus elle est courte.
Quatre-vingts pour cent du succès réside dans le fait d'être vu.
L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.
Un gentleman est un monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient.
Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l'avoir fait.
Existe-t-il dans la nature quelque chose de réellement "parfait", à l'exception de la stupidité de mon oncle ?
Mon rêve : devenir le collant d'Ursula Andress.
Evidemment, la science nous a appris à pasteuriser le fromage. Mais quid de la bombe à hydrogène ?
L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire.
Le crime paie. On ne fait pas beaucoup d'heures et on voyage beaucoup.
Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier.
- Vous vous faites analyser ? - Oh, depuis quinze ans seulement. Encore un an, et après j'essaie Lourdes.
Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.
Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.
Ce ne serait pas si mal la réincarnation si je pouvais revivre comme éponge !
Le mariage c'est la mort de l'espoir.
Je ne crois pas en l'au-delà mais j'emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange.
Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !
A Los Angeles, ils ne jettent pas leurs ordures. Ils en font des émissions de variétés pour la télévision.
Mes parents avaient vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité.
La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision.
Ah, Dieu, comme l'esprit peut hésiter dès qu'il se préoccupe de considérations morales ou éthiques !
Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de Pique mangeait...
La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois.
Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c'est moi qui suis payé, ce qui change tout !
Mon seul regret dans la vie : ne pas être quelqu'un d'autre!
Je suis juif et ne peux aller au paradis, mais j'aimerais bien aller au restaurant chinois !
La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.
Pour l'homme qui pense, la mort n'est pas une fin mais un commencement.
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher...
Quand l'épée est dans votre gorge, que se passe-t-il en cas de hoquet ?
J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit.
Entre la femme et moi, il y a toujours une fermeture éclair qui se coince.
Écoutez, ça ne serait pas un monde meilleur si chaque groupe ne croyait pas avoir une ligne directe avec Dieu ?
La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur.
Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.
Selon moi, le cinéma a eu deux artistes fondamentaux: Orson Welles et Stanley Kubrick.
C'est dur de faire un film, mais travailler pour de bon, c'est pire !
Le lit est un terrain d'entraînement du cercueil.
Je crois que les gens devraient rester ensemble toute leur vie, comme les pigeons. Ou les catholiques.
Rien de ce qu'il est bon de savoir ne peut être compris avec l'esprit.
Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.
Chacun doit trouver sa solution.
On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.
Le lion et le veau devraient se coucher côte à côte mais le veau ne dormirait pas beaucoup.
Je ne veux pas atteindre l'immortalité grâce à mon oeuvre. Je veux atteindre l'immortalité en ne mourant pas.
Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire.
Pourquoi s'embêter à faire cuire les plateaux-télé ? Je les suce congelés.
Tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.
Pour vous, je suis un athée. Pour Dieu, je suis un opposant loyal.
L'amour est une sorte de butoir contre la solitude.
J'ai rencontré Isocèle. Il a une idée pour un nouveau triangle.
L'amour n'est qu'une affaire de prépuce.
Mourir est une des rares choses que l'on puisse faire aussi bien couché que debout.
Je ne pense pas qu'une analyse puisse m'aider, il me faudrait une lobotomie.
Le lit est le terrain d'entraînement du cercueil.
Il y a très longtemps que je sais que la France est une terre d'asile pour mes films.
Je ne mangerai pas d'huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts.
Si un homme était immortel, réalisez-vous ce que serait sa note de boucher ?
Je ne sais pas ce qui m'inquiète à propos de la mort : sans doute les horaires.
Je suis tellement intelligent que mon cerveau est mon deuxième organe favori.
Sans joie, pas de malheur.